martes, 3 de mayo de 2011

La noche que por poco pierdo la vida...

La 1:00am, estaba viendo videos de BearForce1 y navegando la internet como de costumbre cuando me topo con un mini tutorial de como hacer un homemade stylus. Necesitaba uno para poder dibujar en el iPad. Yo no se dibujar un carajo pero pense que un stylus me ayudaria a que mis dibujos no parezcan que los hizo un autista con garfios en las dos manos, asi que me puse a buscar los materiales. ¿Por que homemade cuando puedo comprar uno? Pues, yo soy un tipo bien barato, ademas que cuando logro estos proyectitos DIY (Do it yourself) se infla mi ego y siento una especie de euforia que me hace sentir parecido a Dios. Encontre casi todo lo que necesitaba, el case vacio de un bolígrafo, tape negro y cobre pero me faltaba lo mas importante, la punta del stylus que según el tutorial tenia que ser un pedazo de "conductive foam" que se encuentra dentro de muchos aparatos electrónicos. Despues de un pequeño googleo encontré que ese "foam conductivo" lo utilizan mucho en controles remotos de TV. Tenia uno dañado apunto de botarlo asi que lo sacrifiqué en el nombre de la tacañeria y en el nombre de me importa un bicho. El control estaba pegado con pega y no con tornillos asi que recurri a forzarlo con una tijera. En el primer intento no abre, sengundo intento fajao no abre, tercer intento fajador, se safa la tijera y me hace un pequeño corte de steak en el nudillo, "coño, me corte el dedo" eso fue lo que me paso por la mente mientras lo doblaba y podiar ver la grasita amarilla y mas en el fondo el blanco del hueso. En ese mismo momento siento en el pulgar un *click* como si se huviese soltado algo, seguido de una represa de sangre. De la impresión me tire power-walking hacia el baño, es como un paso que usan que no es corriendo pero tampoco caminando que no lo toman muy en serio en el mundo de los deportes. Llegue al baño con la camisa manchada en sangre pero todavia con calma, meto la mano en el lavamanos y abro la llave para limpiarme y la sangre no paraba de correr, me quede mirando fijamente por unos segundos por que nunca me había visto a mi mismo botando tanto líquido que no fuese meao o leche, lo encontraba curioso. Sali del trance y me enrrolle papel de baño para intentar parar el reguero, trate de limpiar el lavamanos pero lo que hacia era mancharlo mas de lo que estaba. Senti por primera vez lo que sintió la madre de Ana Cacho cuando trato de limpiar la sangre de su moribundo nieto, senti la ansiedad y el desespero de OJ Simpson, todo esto mientras esa mierda de tajo que media menos de medía pulgada no paraba de escupir sangre por todos lados. Me sente en el toilet y entré en pánico, me estoy desangrando por una cortadura que lo mas probable solo necesitaba un solo punto de sutura pero sin plan médico me van a cobrar como si fuera una cirugia de corazón abierto, ademas que era de madrugada.

Estaba cagao, pensaba que iba a morir. Me vino a la mente lo triste que seria que mi abuelo que ese mismo dia cumplió 83 años haya durado mas que yo. Jamás podria ver con mis propios ojos la llegada de la singularidad y me pregunte quien me iba a cuidar mi gato y si lo haría bien ya que el come estrictamente a ciertas horas y si lo vestiria con las ropitas que le compro por que a mi me gustan los gatos con ropita. Entonces decidí hacer algo desesperado, por primera vez desde yo ni me acuerdo le ore al unico que conozco que sabe hacer milagros. Negocié con el y le dije "si detienes esta pequeña hemorragia te lo juro por Dios que visitaré una iglesia evangélica pentecostal y me dejare de burlar del programa de televisión crisitiana Moméntos Proféticos" Curiosamente el sangrado paró, pero no por mucho tiempo. Me aprete el dedo lo mas duro posible y simplemente me encomende a cualquier cosa que pasara. Me vinieron muchos recuerdos de niño cuando estaba en la escuela, el timbre de la merienda, las carreras de quien llegaba primero al parque cuando era la hora de educación física, mi primo mayor cuando me dry humpeaba en casa, cosas asi. El pánico era tanto que ya estaba mareado y fatigado, las paredes del baño se estiraron hacia el cielo convirtiendose en muros sin fin, en ese momento pense que ya era lo ultimo cuando de momento el sangrado al fin paró, me senti mega aliviado. Busqué una servilleta y tape transparente y me hice un DIY curita a lo que compraba una cajita de puntos de mariposa en la farmacia. Ese dia dormí profundamente y tuve de los sueños mas vividos que jamás habia tenido en mi vida, sentía una paz interior increíble. Puedo decir que esa experiencia cambió algo en mi. Un detalle tan normal como: "un dia estas y el otro no estas" algo que me frustraba tanto cuando le daba casco a mis dilemas existenciales, ya no me frustraba tanto.

¿De que si vuelvo para la iglesia? No ¿Que si dejo de burlarme del programa de televisión cristiana Moméntos Proféticos? No

lunes, 28 de febrero de 2011

Jodiendo con comida...

A muchos de nosotros les gusta la cocina, les gusta ese proceso culinario de tomar un sinúmero de ingredientes y juntarlos para crear distintos platos que hasta muchas veces podrian terminar en arte. A mi me fascina cocinar, me gusta tanto que las personas se disfruten mis comidas pero lamentablemente hay muchos de ustedes que no conozco personalmente. Por eso decidi crear este nueva seccion para compartir mis mas atesoradas recetas de cocina. Una seccion a la que decidí llamar "Jodiendo con Comida" Espero que esto no me traiga problemas ya que hay paises en donde definitivamente NO se debe joder con comida. Recomiendo que lo que sobre de estas maravillosas recetas (si es que sobra) lo donen a cualquier entidad benéfica que se dedique a brindarle comida a países subdesarrollados como lo son: Haití, Groenlandia y las Islas Galápagos.

Butterfinger Cheddar
Ingredientes:

1 Butterfinger mini
Media taza de queso cheddar

Direcciones:

1. Coloque un Butterfinger mini en el centro de un plato.

2. Añada un puñado de queso cheddar en el tope del Butterfinger. Es importante tener una mano de tamaño normal. Una mano muy pequeña o con elefantitis podria dañar la composición del plato.

3. Dejese reposar al menos por unos 8 a 10 minutos antes de servir. Sacuda las moscas con una toalla limpia en direccion de arriba hacia abajo. Movimientos de izquierda a derecha no sirven.
Sírvase en platos pequeños y redondos. No sirva en platos cuadrados si no quiere que sus invitados piensen que es un huelebicho que quiere enseñar sus platos cuadrados a los demas. Los platos cuadrados no demuestran status social. Lo mas probable gastó la mitad de su cheque en cuatro platos cuadrados y se quedo corto para articulos de primera necesidad. Evite esto, Buen Provecho!

martes, 15 de febrero de 2011

El rey de lo absurdo...

Nacer esta cabron, es como salir de una mujer. Sales ensangrentado, no sabes tres carajos de lo que esta pasando, hace frío y tienes a este bonche de ángeles halandote por las patas y metiendote toda clase de instrumentos gomosos por todos los hoyos. Así es nacer, una experiencia de la que jamás te podrias acordar. Yo naci despues de un 14 de febrero, completamente saludable según los medicos. Me hicieron todo tipo de pruebas de las que aparentemente sali bien excepto un acalorado debate entre el médico y la partera sobre si tenia sindrome de down, un debate que termino en "no contest" por que solo faltaban minutos para el almuerzo dejando todo en duda. Y asi creci, un niño jincho pero saludable, con fuertes posibilidades de tener sindrome de down, con el color de pelo mas negro azabache y pajoso que se podia tener, un pelo digno de envidiar por Sandro de America. Al menos asi me veian por fuera, pero algo la gente no podia ver y era lo que estaba sucediendo en mi mente, algo que prefiero llamar "una pendejá, ahí" que se estaba guardando dentro de mi y que se activo cuando vi la pelicula Brain Damage. Me sentia raro, comenze a entender muchas de las preguntas que me hacia cuando era mas pequeño pero encima de eso me calleron mas interrogantes nuevas. Fue el primer cambio drástico en mi vida, cuestioné mi presente, mi futuro, cuestioné mi sexualidad y hasta mi existencia como ser humano pero mucho mas importante que todo eso, cuestioné si saldria Brain Damage 2. Nunca salió, tuve que continuar mi vida con el dolor y la negación de no poder ver una segunda entrega de esta maravillosa historia.

Uno de mis momentos mas primordiales fue en la escuela. Era el más popular, tenia las nenas mas lindas, todo el mundo me hablaba, me pasaba con gente de grados más altos y nunca en mi vida conocí lo que fue recibir un cocotazo en la fila del comedor. Los maestros me adoraban, en especial, mi maestro de educacion física. Querian que participara tanto en las actividades escolares como en las extra escolares. Nunca me pegaban vellones por que todo el mundo sabe que a la gente popular nadie se atreve a pegarle vellones. Simplemente me quedaba con el canto. Claro esta que todo eso lo imaginaba mi mente como un mecanismo de defenza para cuando estaba en el fondo de esos zafacones azules de la BFI. Pero dentro de ese zafacón, entre toda aquella basura y jugo de basura mi mente se expandia, crecia, me moldeaba.

Hoy estoy cabrón, me han pegao cuernos, me han roto la cara, me e hecho recortes con pollina pensando que me quedarian bien y todavia lo pienso. Estoy mas cabron que nunca, mas atractivo, mas absurdo... mas loco pa'l carajo. Si, estoy loco pa'l carajo y no lo autodenomino yo, me lo dice todo el mundo que me conoce. Me dicen "tu estas loco pa'l carajo" y "diablo mano, tu estas loco pa'l carajo" y otras variaciones de esa frase. Hace un tiempo atras, mi buen amigo y difunto Alkarah José Hiran renacido como El Vlade me bautizó con el titulo de "El Rey de lo Absurdo" y mientras el colocaba la punta de una vara de roble llena de aballardes en mi hombro yo sentia como las picaduras de esos animales en mi espalda y cuello me recordaban y me reafirmaban cual era mi propósito en la vida. Y aunque no escribo la cantidad de entradas que escribia antes o con la frecuencia de otros blogueros, lo absurdo y lo cabrón continua ahí. Donde quiera que me paro la gente siente en el aire y tratan de explicarlo o de entenderlo. Tratan de "cojerme el truco" pero eso es imposible, te vas a joder la mente seriamente, solo estoy empezando. Quiero aclarar que no tengo delirios de grandeza, pero si tengo delirios absurdos. Un dia como hoy llegue al mundo, arrugado, llorando, frágil... pero te aseguro que te voy a joder la percepción mental como Brain Damage jodio con la mia y con la de aquel pobre muchacho. Este soy yo, espero que te sea de ayuda.

martes, 11 de enero de 2011

En busqueda de la verdad...

Desde el principio de los tiempos el ser humano siempre a tratado de llevar la verdad a como de lugar. Los cabernícolas luchaban dias, incluso, semanas para llevar mensajes sobre diferentes sucesos en sus scootersitos de madera con gomitas de piedra, luchando en contra de las condiciones de tiempo mas severas y las fieras mas salvajes de esos tiempos, como los son los mamuts, tigres colmillos de sable y los triceratops. Animales que obviamente odiaban la verdad y la libre expresión. Ese espíritu de responsabilidad informatica se a mantenido igual a lo largo de los siglos hasta el dia de hoy inspirando a un grupo de talentosísimos jovenes puertorriqueños que andan en busca de el sentido de la vida, el universo y todo lo demas. Por eso nace de una parada de carros públicos en cemento... @MannyNewsPR Un nuevo concepto de noticias en donde se informa el suceso sin filtro, donde no se acepta dinero por debajo de la mesa ni por encima del techo. Nuestro laborioso trabajo se paga con comida y no con dinero con el proposito de traer la verdad para no morirnos de hambre. En Manny News PR no nos dejamos intimidar por ningun partido político, grupo religioso o club de bicicletas sin importar la presíon que se nos haga. Manny News PR es para ti y para tu mama, es para toda aquella persona que se siente que lo cojen de pendejo en la vida, gente como ustedes por que a mi no me pasa eso. El punto es que tienes personas en las que puedes confiar, personas integras y atractivas fisicamente, por que todo el mundo sabe que Julio Rivera Saniel es feo con cojones. Pero, ¿por que tener personas asi, cuando puedes ser parte del grupo? si!... acabas de leer perfectamente bien, jodio lambebicho. Manny News PR te da la oportunidad de participar y ser parte de esta revolucion en las comunicaciones.


Gracias a @Guachingongo por la promo. Aqui su blog... En el internet hay cosas.
(Nada que comprar para participar... tal ves comida, para el grupo de redaccion, Panda Express preferiblemente.)

martes, 21 de septiembre de 2010

Animales que no sirven...

Yo soy un tipo amoroso, lleno de bondad y de vida, con muchas ganas de ayudar a los demas por medio de mis escritos y de relacionarme sexualmente con muchas de las hermosas mujeres que me leen por aqui y por Twitter . Pero no todo el tiempo puedo estar en esos altos niveles de iluminación, aveces hay cosas que me molestan, que me hacen retorcerme y arresmillarme de la rabia barbarica que siento al verlas. Quiero hablarles de algo bien interesante, algo que muchos de nosotros pasamos por desapercibido, quiero hablarles de Animales que no Sirven. Esto será una lista que tocaria lo que posiblemente sean los animales mas cabronamente inútiles en la faz de la tierra. Animales que no sirven para tres carajos, no tienen ningun proposito y no cumplen con ninguno de los requisitos que exijimos. Comenzemos.

1) El tapir

El tema del Tapir y el odio que le tengo es un tema viejo, pero el odio sigue tan latente como la primera vez que lo vi en el zoologico de Mayaguez. Tan solo a la corta edad de diez años este animal me hizo cagarme en la vida misma sin ningun remordimiento. Un animal que pareciera que un puerco choco de cara con el bicho de un caballo no merece el respeto mio ni el respeto del reino animal, por eso eres una chata, los tigres te hacen cantos, los indios te cocinan a la vara y abusaron de ti en el principio de 2001: A Space Odyssey. Me alegro... me alegro.

2) El caballito de mar

Mientras las tortugas viven mas de cien años, las cotorras ochenta y muchos animales mas con largas vidas este pequeño huelebicho dura seis meses. Este animal con apariencia de caballo bulímico homosexual tiene todas las de perder en mi lista. Quisiera poder metermelo por el roto del guebo, dejarle la cabeza por fuera como cuando dejan a uno en la playa enterrado en la arena y darle por el cocote como si fuera una canica. Despues liberarlo en el mar para que vaya a donde sus familiares y les cuente cuan mierda es su raza.


3) Los ponis

O eres un caballo o eres una plasta de mierda. AKA el "big wheel" de los equinos. Cada vez que veo a un poni en una feria agricola o en cualquier otro evento me dan ganas de montarle uno de los obesos twitteros que tengo en mi timeline de Twitter hasta que se le rompa la espina dorsal.
Que animal mas basura y mas corto.

4) La ballena azul

Es el animal libra por libra mas grande del mundo y a estado en peligro de extinción por decadas. Algo aqui no encaja... eres el animal mas grande del mundo y quedan como tres de ti. Hay que ser bien pendejo para dejarte matar por un chino come pescao cruj. No hay excusas, tanto cuerpo, tanto bicho, tanto fronte y eres el coje pezcosas de los oceanos. Ojalá y te maten a ti y a los otros tres que queden y borren todo video, foto y documento sobre ustedes en la faz de la tierra. No quiero a mis hijos en un mundo que habla sobre un animal tan pendejo.

5) El pitbull

La mascota oficial de los cacos.
¿Como esto se me podia quedar? Un animal que la mayor parte del tiempo solo se ultilizan para resaltar hombria y rudeza de boricuas y negros por igual fallando en el intento. Le pican las orejas, les ponen pesas en el cuello para que se vean mas anchos, los inyectan y hasta los hechan a pelear. El boricua bestial de los caninos. Dile si a la ley #158.

6) La jirafa

El animal terrestre mas alto tambien es el animal mas homosexual del reino. Peleas de machos equivalentes a dos nerds aruñandose la cara no me deja mas que pensar. Ningun animal por mas pendejo o cabron que sea tiene el valor moral de beber agua como el lo hace. Si tiene ese cuello lo suficientemente largo para llegar a las partes altas de los arboles por que no hace lo mismo para beber agua sin tener que recurrir a esa forma tan idiotil de hacerlo. Verguenza ajena.

7) El zorrillo

Imaginate que tienes un problema con alguien en la calle, la persona se te pone hostil y amenaza con agredirte o hacerte daño da la manera que sea y tu para defenderte te paras con las manos y le enseñas el culo. La evolucion le jugo un truco bien sucio al zorrillo cuando lo convencio que la manera mas util de defenderse es enseñandole el roto del culo a un animal mas fuerte. Muy buen trabajo zorrillo, muy bien.

8)
Las palomas

A la edad de 21 años fui por primera vez a la ciudad de San Juan y tuve la desdicha de visitar el parque de las palomas. Me senti como un viejo penepe veterano del golfo en el grito de Lares. No solo estaban en todos lados, estaban cagando en todos lados. En el piso, en los bancos, en los techos, en las verjas, en la gente, en todo. Gran parte del sitio estaba cubierto de una delgada y resbalosa capa de blanco, negro y detalles en verde y amarillo. La persona que le guste ir al parque de las palomas y compartir con este animal es por que esta jamona o no tiene familia, triste es el caso.

9) El bambi

Como yo no se el nombre real de este animal para mi siempre se llamara un bambi. Siempre con apariencia jodia, cara de incredulo, no saben tres carajos de como cruzar carreteras, son presas para muchas fieras pero peor que todo eso, se dejan cazar como si nada de uno de los animales mas brutos de la tierra... El americano sureño.

10) La lapa

Cual es el propósito de vivir cuando tu cuerpo parece un gargajo de un tuberculoso. Un animal que no se sabe por donde caga o por donde come. La lapa no tiene ojos ni tiene tres carajos, no hace sonidos, no hace nada, no representa, solo es algo lento, algo que esta al lado de esa divertida piedra. Felicidades, te llevastes el premio del animal que menos sirve, que todos los animales de esta lista te hagan un homenaje pendejo, te den una placa de reconocimiento pendeja, te canten canciones pendejas y que pasen una tremenda noche pendeja por que eso es lo que son todos ustedes... unos pendejos.

miércoles, 2 de junio de 2010

Los Niños son de Cristo...

Aunque yo nunca fui un niño tengo que aceptar que es algo lindo. La inocencia y la alegria que reparten estos adultos con las piernas y los brazos picados es increible. Por eso decidi hacer un tributo a la niñez para todo aquel que fue niño sienta la nostalgia una vez mas. Dios te bendiga...

(Vean en HD y comenten el video)

martes, 30 de marzo de 2010

El violador decente...

Un domingo por la noche me encontraba en la sala de mi casa hablando con un amigo que es musico. El me contaba de sus numerosos viajes musicales alrededor del mundo y de como habia conocido a los seres humanos mas extraños y peculiares, gente que aportaban mucho a la sociedad pero pasaban por desapercibidos ante los ojos de la gente comun y corriente. Desde dueños de circos, cazadores de recompensas, gitanas misteriosas, domadores de guaraguaos, astrologos de la nueva era, en fin, un sinnumero de personalidades muy interesantes. De todas ellas una me llamo la atención, un sujeto aparentemente llamado "El Violador Decente" un hombre sin nombre, un hombre sin pasado que se dedicaba unica y exclusivamente a violar mujeres respetuosamente, con la delicadeza y la dulzura que se trataria una bella flor del bosque. Esta fue la descripción surreal salida de la misma boca de mi amigo el musico...

"Es como que el violador decente.. que ve a los cerdos y los enamora... cuando pasea entre arboles recoge flores para lo que sea, se masturba encima de la flor y deja que esa leche cristalina se deslice por sus dedos. Cuando enfrenta a una dama, no importa... ellas siempre diran que si, pues el violador decente es un romantico hombre que sodomiza aves, cerdos y troncos de grandes arboles. Cuando el viola a una mujer lo hace con decencia y un poquito de picardia pero siempre con respeto, siempre que termina deja un ramo de rosas debajo de la cama y una carta dandote las gracias. Si hay un violador indecente el se asegura de que reciba su merecido violandolo decentemente hasta hacerlo llorar y recapacitar. Siempre terminan siendo mejores seres humanos"
Yo me encontraba maravillado con aquella descripción de tal persona. ¿Un violador decente? Una persona a la que nadie conocia, nadie sabia su historia y por qué era asi, que se tomaba su tiempo para violar mujeres decentemente y despues respetuosamente dar gracias era algo fuera de lo que estoy acostumbrado a ver o escuchar. Definitivamente viajar el mundo es algo unico, lleno de sorpresas, gente que conocer y muchas cosas que aprender. Si algun dia me topo con el Violador Decente lo saludaria y le daria las gracias por su servicio y caballedria.

Datos curiosos:
-Mi amigo el musico vive en una casa medio rara en alguna parte de Morovis.
-Le gusta hacer musica, mezclar y producir
-Se llama Vaz.Co y los Radio Sospechosos
-Este es su trabajo
-Cancion tema de El Violador Decente
-Dale play
-Escucha
-Feliz semana santa
-Not


Pronto vengo con la pagina de Vaz.Co.